Witz des Tages ...
16.04.2025 09:48
Witz des Tages ...
16.04.2025 09:48
Witz des Tages ...
Gerade eben gehört ...
Frau steht an der Wechselsprechanlage, spricht mit der Dame des Hauses und begehrt Eintritt. Die Dame des Hauses meint: "Ok, sind sie schon da?"
😅
Mein spontaner Gedankengang dazu: Nee, bin noch mit dem Auto unterwegs ...!!!"
Ich kanns einfach nicht glauben, alle nur noch verhaltensgestört 🧐
Frau steht an der Wechselsprechanlage, spricht mit der Dame des Hauses und begehrt Eintritt. Die Dame des Hauses meint: "Ok, sind sie schon da?"
😅
Mein spontaner Gedankengang dazu: Nee, bin noch mit dem Auto unterwegs ...!!!"
Ich kanns einfach nicht glauben, alle nur noch verhaltensgestört 🧐
Kommentare
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FlyingSparks 16.04.2025 10:02
Ist ebenso dumm wie die Frage nach dem Rauchmelder. Ist das dein Rauchmelder der da piept? Nein, das ist die Küche die rückwärts einparkt.
Ginnis5Feit 16.04.2025 10:31
..das ultimative Statement, bei dem sich die Haare aufstellen... ach, ...Hallo...auch beim Einkaufen?
Mystik 16.04.2025 10:31
Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen." Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"
Mystik 16.04.2025 10:34
Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe herunter. Sagt die eine: "Aua, ich hab mir alle Rippen gebrochen." Sagt die andere: "Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
FlyingSparks 16.04.2025 10:54
Sachen gibt es .... wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen.
Schreiberling 16.04.2025 11:05
@ FlyingSparks:
Den kenne ich anders: "Wissenschaftler haben herausgefunden, nachdem man ihnen den Weg gezeigt hat." 🙂
Den kenne ich anders: "Wissenschaftler haben herausgefunden, nachdem man ihnen den Weg gezeigt hat." 🙂
FlyingSparks 16.04.2025 11:13
Ok Schreiberling, dann mal eine Frage ... was ist klein, grün und dreieckig? Na??? Okay, ich sag es dir.... das kleine grüne dreieck.
Also wenn der nicht flach ist ....
Also wenn der nicht flach ist ....
Swantje 16.04.2025 11:49
Moin 😊
Im Fahrstuhl auf Etage 0......
Wolln'se nach oben?"
"Nö, nach rechts!"
Im Fahrstuhl auf Etage 0......
Wolln'se nach oben?"
"Nö, nach rechts!"
TrueSouth 16.04.2025 12:58
Mahlzeit🙂
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offen Tür.
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offen Tür.
Zeli 16.04.2025 13:10
Wenn ein Flugzeug genau auf der Grenze zwischen Frankreich
und Deutschland abstürzt, wo begräbt man die Hinterbliebenen?
und Deutschland abstürzt, wo begräbt man die Hinterbliebenen?
Zeli 16.04.2025 13:13
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Zeli 16.04.2025 13:13
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? — Helsinki.
Was heißt Kuhstall aus Arabisch? — Mubarak.
Was heißt Geigenkasten auf Spanisch? — Fidel Castro.
Was heißt Viehdiebstahl auf Englisch? — Oxford.
Was heißt Kuhstall aus Arabisch? — Mubarak.
Was heißt Geigenkasten auf Spanisch? — Fidel Castro.
Was heißt Viehdiebstahl auf Englisch? — Oxford.
TrueSouth 16.04.2025 13:14
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir.
Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Zeli 16.04.2025 13:18
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Zeli 16.04.2025 13:19
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"
Swantje 16.04.2025 13:22
In der Schule.....
"Liebe Kinder, heute lernen wir was über Demokratie!"
"Warum?"
"Weil ich es sage!"
"Liebe Kinder, heute lernen wir was über Demokratie!"
"Warum?"
"Weil ich es sage!"
Zeli 16.04.2025 13:24
Karfreitag ist, wenn die, die 364 Tage im Jahr NIE tanzen, plötzlich ohne Tanzen nicht mehr leben können.
Zeli 16.04.2025 13:30
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
Flur (Wie viel Uhr?)
Schlange (Schon lange nicht mehr gesehen)
Eishockey (Alles O.K.)
Wirsing (Wieder sehn)
Kanufahren (Kann noch fahren!)
Flur (Wie viel Uhr?)
Schlange (Schon lange nicht mehr gesehen)
Eishockey (Alles O.K.)
Wirsing (Wieder sehn)
Kanufahren (Kann noch fahren!)
Zeli 16.04.2025 13:32
"Angeklagter! Sie werden beschuldigt ein Musikstück als MP3-Datei illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?"
"Aber.. . Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen..."
"Aber.. . Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen..."
Swantje 16.04.2025 13:44
Ich habe heute morgen 20 Cent auf dem Parkplatz gefunden.
Werde erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nix merken! 👍
Werde erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nix merken! 👍
TrueSouth 16.04.2025 15:02
Dieb auf chinesisch: Lang-Fing
Polizist auf chinesisch: Lang-Fingfang
Polizeihund auf chinesisch: Lang-Fingfang-Wau
Polizeirevolver auf chinesisch: Lang-Fing-Fang-Peng
Polizist auf chinesisch: Lang-Fingfang
Polizeihund auf chinesisch: Lang-Fingfang-Wau
Polizeirevolver auf chinesisch: Lang-Fing-Fang-Peng
Jenny 16.04.2025 17:26
Ein schöner Blog. 😂
Karfreitag ist, wenn die, die 364 Tage im Jahr NIE tanzen, plötzlich ohne Tanzen nicht mehr leben können.
Das hat jetzt einen Moment gedauert. 😁 Da ist vermutlich etwas dran. Die Regelung finde ich trotzdem überflüssig.
Eine wahre Begebenheit: Beim Telefonat mit meiner Mutter meinte ich zu ihr "Oh je, jetzt ist es soweit; gerade habe ich das Telefon gesucht." Muttern: "Und - hast Du es denn jetzt gefunden?" 🫠
Karfreitag ist, wenn die, die 364 Tage im Jahr NIE tanzen, plötzlich ohne Tanzen nicht mehr leben können.
Das hat jetzt einen Moment gedauert. 😁 Da ist vermutlich etwas dran. Die Regelung finde ich trotzdem überflüssig.
Eine wahre Begebenheit: Beim Telefonat mit meiner Mutter meinte ich zu ihr "Oh je, jetzt ist es soweit; gerade habe ich das Telefon gesucht." Muttern: "Und - hast Du es denn jetzt gefunden?" 🫠
FlyingSparks 16.04.2025 17:59
Was ist schwarz gelb und macht „Mus Mus“?
Eine Biene im Rückwärtsgang!
Eine Biene im Rückwärtsgang!
FlyingSparks 16.04.2025 18:15
So richtig furchtbar ist es ja in erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.
FlyingSparks 16.04.2025 20:53
Ein Mathematiker schreibt seiner Frau einen Brief: "Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre. Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin. Ich komme erst nach Mitternacht nach Hause."
Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: "Hallo Schatz, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18."
Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: "Hallo Schatz, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18."
Swantje 16.04.2025 21:10
Mit 70 hat meine Oma angefangen zu walken.
Sie ist jetzt 82, und wir haben keine Ahnung, wo sie ist! 🙄
Sie ist jetzt 82, und wir haben keine Ahnung, wo sie ist! 🙄
Zeli 16.04.2025 21:24
wenn jemand zu euch sagt " sie kommen mir bekannt vor ", dann antwortet einfach mit
"sie schauen zu viele pornofilme!"
der blick....unbezahlbar!
"sie schauen zu viele pornofilme!"
der blick....unbezahlbar!
Zeli 16.04.2025 21:28
Wie heißt der griechische Gott des herumliegenden Krempels?
-Zeuchs-
Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!
Warum sind Drogensüchtige ständig pleite?
Zu hohe Fixkosten
„Ich stecke gerade in der Bredouille!“
„Oh, wie schön, Frankreich!“
„Hast du ein Bad genommen?“
„Warum, fehlt eins?“
-Zeuchs-
Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!
Warum sind Drogensüchtige ständig pleite?
Zu hohe Fixkosten
„Ich stecke gerade in der Bredouille!“
„Oh, wie schön, Frankreich!“
„Hast du ein Bad genommen?“
„Warum, fehlt eins?“
Zeli 16.04.2025 21:33
„Schatz, findest du, ich habe zu wenig Busen? –
„Nein, zwei reichen völlig aus!“
„Nein, zwei reichen völlig aus!“
Zeli 16.04.2025 21:34
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“
„Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
„Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
Wolkentreiber 16.04.2025 21:40
"Und täglich grüßt die Masturbation."
"Das Murmeltier."
"Und täglich masturbiert das Murmeltier."
"Nee grüßt ."
"Und grüßend masturbiert das Murmeltier."
"Egal."
"Das Murmeltier."
"Und täglich masturbiert das Murmeltier."
"Nee grüßt ."
"Und grüßend masturbiert das Murmeltier."
"Egal."
Zeli 16.04.2025 21:44
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einen Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Ginnis5Feit 16.04.2025 22:47
Guggug Mystik....lange ist relativ...weisst ja 😉 ...und einen saublöden muss ich trotzdem loswerden.... was ist denn das für ein Krach auf der Straße? Ach, da will einer in die Seitenstraße abbiegen... ja und... warum der Krach? Da gibts keine Seitenstraße...
TrueSouth 16.04.2025 23:56
Wie heißt ein Ritter ohne Helm?
- Willhelm
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
– Carlos
- Willhelm
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
– Carlos
Zeli 17.04.2025 16:56
„Wenn ein Mann sagt, dass er etwas repariert, dann repariert er das auch. Man muss ihn nicht alle 6 Monate daran erinnern.“
Zeli 17.04.2025 16:59
„Es bringt nichts, wenn das Parfüm ‚Boss‘ heißt, du aber wie ‚Hugo‘ aussiehst.“
Zeli 17.04.2025 17:02
„Mein Schokoriegel hängt im Süßigkeitenautomaten fest.“
„Und warum haben Sie den Notruf gewählt?“
„Hören Sie mir überhaupt zu?“
„Und warum haben Sie den Notruf gewählt?“
„Hören Sie mir überhaupt zu?“
Christina165 17.04.2025 17:16
Treffen sich Weihnachtsmann und Osterhase. Der Weihnachtsmann bittet den Osterhasen mal den Job zu tauschen. Er möchte nicht immer in Eiseskälte arbeiten. Erwidert der Osterhase ganz lapidar....
Dazu fehlen dir die Eier ...🥚🥚🥚🥚🥚🥚🥚🐰🐇🐇🐰🐇🐰🐇😅
Dazu fehlen dir die Eier ...🥚🥚🥚🥚🥚🥚🥚🐰🐇🐇🐰🐇🐰🐇😅
SternvonAfrika 18.04.2025 23:16
Über einen kranken Promi steht in der Zeitung: Er ist ans Bett gefesselt? Wer macht sowas mit einem kranken Menschen?
Z.Z. sind die Tattoostudios überfüllt. Alle wollen sich FROHE OSTERN auf die Eier schreiben lassen.
Z.Z. sind die Tattoostudios überfüllt. Alle wollen sich FROHE OSTERN auf die Eier schreiben lassen.
ts66 19.04.2025 10:01
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
ts66 19.04.2025 10:05
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruß, Wendy".
Der Soldat – sichtlich verletzt – [font="Open Sans", -apple-system, BlinkMacSystemFont, "Segoe UI", Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, "Fira Sans", "Droid Sans"
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruß, Wendy".
Der Soldat – sichtlich verletzt – [font="Open Sans", -apple-system, BlinkMacSystemFont, "Segoe UI", Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, "Fira Sans", "Droid Sans"
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