Lachen ist gesund :)
Gestern, 19:35
Lachen ist gesund :)
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Lachen ist gesund :)
"Wie nennt sich das Sonderangebot bei einer Domina ?" …..
"Happy Aua"🤕🤣😎
nur fun - keine Politik oder sonstiges Rumgezicke
bleibt friedlich!
"Happy Aua"🤕🤣😎
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Kommentare
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Asu15 Gestern, 19:44
"Fünf mal Haue zum gleichen Preis wie sonst vier mal" ... ?
PuraVida Gestern, 19:54
Wie repariert ein Macho eine Küchenlampe?
Gar nicht, soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.
Gar nicht, soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.
Kogge54 Gestern, 21:07
Weil wir doch am Leben kleben,
muss man abends einen heben.
So ein Virus ist geschockt,
wenn man ihn mit Whiskey blockt.
Auch gegorener Rebensaft
einen gesunden Körper schafft.
Auch das Bier in großen Mengen
wird den Virus arg versengen.
Wodka, Rum und Aquavit
halten Herz und Lunge fit.
Calvados und auch der Grappa
helfen Mutti und dem Papa.
Ich will hier nicht für Trunksucht werben,
doch nüchtern will ich auch nicht sterben.
Heinz Erhardt 🍻🥂
🍾🍹 😉😅
muss man abends einen heben.
So ein Virus ist geschockt,
wenn man ihn mit Whiskey blockt.
Auch gegorener Rebensaft
einen gesunden Körper schafft.
Auch das Bier in großen Mengen
wird den Virus arg versengen.
Wodka, Rum und Aquavit
halten Herz und Lunge fit.
Calvados und auch der Grappa
helfen Mutti und dem Papa.
Ich will hier nicht für Trunksucht werben,
doch nüchtern will ich auch nicht sterben.
Heinz Erhardt 🍻🥂
🍾🍹 😉😅
Silvesterparty Gestern, 21:28
getreu des bayerischen Mottos: "Saufst - schtirbst ..... saufst ned - schtirbst aah - also sauf"
Zeli Gestern, 21:46
"Polizeikontrolle! Haben Sie etwas getrunken?"
"Los Pikachu!Donnerschlag!!"
"Hey!! Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen!?"
"Los Pikachu!Donnerschlag!!"
"Hey!! Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen!?"
SenoraRenegad Gestern, 21:52
Arzt: „Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, sie sind eindeutig viel zu dick.“ –
Patient: „Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören.“ –
Arzt: „Sie sind außerdem hässlich.“
Patient: „Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören.“ –
Arzt: „Sie sind außerdem hässlich.“
SenoraRenegad Gestern, 21:57
Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich guten Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.😂😂😂😂
SenoraRenegad Gestern, 22:01
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt auf seinem Balkon im Blumenkasten eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: „Was sollte die Aktion?”
Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: „Was sollte die Aktion?”
HoladieWaldfee Gestern, 22:15
Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen teil?”
„Geht auch 11?”
„Nein.”
„Warum nicht?”
„Geht auch 11?”
„Nein.”
„Warum nicht?”
Wolkentreiber Gestern, 22:17
Meine Freundin meinte gerade, sie habe den Körper einer griechischen Göttin. Ich habe ihr dann erklärt, Buddha war kein griechischer Gott.
Ach und ich schlafe wohl heute Auswärts😂.
Ach und ich schlafe wohl heute Auswärts😂.
Wolkentreiber Gestern, 22:23
Die Vagina einer Veganerin nennt man übrigens Gemöse. Wurstfach ist da nicht so angebracht.
HoladieWaldfee Gestern, 22:28
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast Du denn zwei Titten auf dem Rücken?" Lacht das Kamel und antwortet: "Besser als einen Schwanz im Gesicht!"🙈
HoladieWaldfee Gestern, 22:35
Patient zur Ärztin: „Ich vergesse immer alles."
Ärztin: „Seit wann haben Sie das?"
Patient: „Seit wann habe ich was?"
Ärztin: „Seit wann haben Sie das?"
Patient: „Seit wann habe ich was?"
SenoraRenegad Gestern, 22:36
Zwei Schlangen treffen sich in der Wüste. Die eine fragt: "Sind wir eigentlich wirklich so giftig, wie alle anderen sagen?" "Wieso?" "Ich habe mir gerade auf die Zuge gebissen."😂😂
SenoraRenegad Gestern, 22:39
Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
HoladieWaldfee Gestern, 22:42
Der passt zu deinem SenoraRenegad.😜
Ein Urologe führt gerade eine Prostatauntersuchung durch und erklärt seinem Patienten: "Keine Sorge, bei dieser Untersuchung ist es vollkommen normal, dass man eine Erektion bekommen kann." Der Patient: "Ich habe aber doch gar keine Erektion." Urologe: "Sie nicht, ich aber schon."
Ein Urologe führt gerade eine Prostatauntersuchung durch und erklärt seinem Patienten: "Keine Sorge, bei dieser Untersuchung ist es vollkommen normal, dass man eine Erektion bekommen kann." Der Patient: "Ich habe aber doch gar keine Erektion." Urologe: "Sie nicht, ich aber schon."
SenoraRenegad Gestern, 22:44
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis – muss amputiert werden ...
... lila Penis – muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
😂😂😂😂
... grüner Penis – muss amputiert werden ...
... lila Penis – muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
😂😂😂😂
HoladieWaldfee Gestern, 22:49
Der ist böse.🙈
Ein Mann kommt zum Urologen und sagt " Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt "Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.".
Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.". Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.".
Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.". Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.".
Ein Mann kommt zum Urologen und sagt " Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt "Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.".
Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.". Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.".
Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.". Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.".
SenoraRenegad Gestern, 22:50
"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zum Patienten, "aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut," sagt der Angesprochene, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
"Gut," sagt der Angesprochene, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
HoladieWaldfee Gestern, 22:53
Zwei Schnecken treffen sich. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: "Was ist dir denn passiert?"
Antwort: "Als ich gestern auf dem Nachhauseweg war, schoss doch ganz plötzlich ein Pilz aus dem Boden!"
Antwort: "Als ich gestern auf dem Nachhauseweg war, schoss doch ganz plötzlich ein Pilz aus dem Boden!"
Silvesterparty Gestern, 22:55
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und deinem Arzt ?
..:"Der Pole weiß, was dir fehlt" ...
..:"Der Pole weiß, was dir fehlt" ...
PuraVida Gestern, 22:59
Polnischer Triathlon:
Zu Fuß zum Schwimmbad, schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause...
Zu Fuß zum Schwimmbad, schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause...
HoladieWaldfee Gestern, 23:03
Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."
Zeli Gestern, 23:06
" was würdest du machen wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch selber verteidigen."
"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch selber verteidigen."
HoladieWaldfee Gestern, 23:08
Elektriker-Meister zum Gesellen : "Du , Hotte, pack mal das Kabel da vorne"
"Ja, und jetzt?"
"Spürst Du was ?"
"Nee"
"Gut, dann ist der Strom auf der anderen Leitung!"
"Ja, und jetzt?"
"Spürst Du was ?"
"Nee"
"Gut, dann ist der Strom auf der anderen Leitung!"
Zeli Gestern, 23:11
Fragt der Arzt:
Sagen Sie mal, was macht denn die Gurke in ihrem Hintern?
"Es ist nicht das wonach es aussieht!"
Ach? Sondern?
" Es ist eine Zuchini!"
Sagen Sie mal, was macht denn die Gurke in ihrem Hintern?
"Es ist nicht das wonach es aussieht!"
Ach? Sondern?
" Es ist eine Zuchini!"
HoladieWaldfee Gestern, 23:11
Und jetzt noch mein Lieblingswitz.
Patient sagt zum Arzt: " Herr Doktor ich glaube ich bin eine Motte"
Arzt: " Da sind Sie bei mir falsch, da sollten Sie mal zu ihrem Psychiater gehen"
Patient: " Ja, da wollt ich ja hin aber dann hab ich bei Ihnen Licht gesehen"
Patient sagt zum Arzt: " Herr Doktor ich glaube ich bin eine Motte"
Arzt: " Da sind Sie bei mir falsch, da sollten Sie mal zu ihrem Psychiater gehen"
Patient: " Ja, da wollt ich ja hin aber dann hab ich bei Ihnen Licht gesehen"
Zeli Gestern, 23:16
Ich habe Hunger
Oh, ich habe noch Tofu da!
Sorry, ich kann das aus Glaubensgründen nicht essen!
Warum das denn?
Ich glaube nicht das mir das schmeckt
Oh, ich habe noch Tofu da!
Sorry, ich kann das aus Glaubensgründen nicht essen!
Warum das denn?
Ich glaube nicht das mir das schmeckt
Silvesterparty Gestern, 23:18
Letztens mit meiner Tochter ...
Ich: Schatz gib mir mal die Zeitung .....
Sie: Papa - wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit und reichte mir ihr I Pad
Nunja .... die Fliege ist tot !
Ich: Schatz gib mir mal die Zeitung .....
Sie: Papa - wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit und reichte mir ihr I Pad
Nunja .... die Fliege ist tot !
Zeli Gestern, 23:23
Zu Weihnachten hat sich meine Tochter ein Pony gewünscht.
Nun ja, sonst gibt's immer Gans, aber etwas Abwechslung ist auch nicht schlecht.
Nun ja, sonst gibt's immer Gans, aber etwas Abwechslung ist auch nicht schlecht.
Zeli Gestern, 23:28
Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund Frank abgehauen.
Nanu, seit wann ist Frank dein bester Freund?
Seit gestern.
Nanu, seit wann ist Frank dein bester Freund?
Seit gestern.
Silvesterparty Gestern, 23:31
Meine Frau letztens zu mir ...
Schaaaahatz ....ich hatte einen tollen Traum ...darin hab ich von meinem Geburtstag geträumt und sah so Sachen wie tolle Ohrringe ein schönes Diamantcollier was meinst denn duuuuuu, was das bedeutet ?
ich: das bedeutet, dass du deinen Geburtstag abwarten solltest ....
Wochen später an ihrem Geburtstag: Ich übergab ihr ein schön verziertes Päckchen - Sie ganz aufgeregt machte langsam auf .....und drinnen war
...ein Buch: "Wie man Träume deutet"
Schaaaahatz ....ich hatte einen tollen Traum ...darin hab ich von meinem Geburtstag geträumt und sah so Sachen wie tolle Ohrringe ein schönes Diamantcollier was meinst denn duuuuuu, was das bedeutet ?
ich: das bedeutet, dass du deinen Geburtstag abwarten solltest ....
Wochen später an ihrem Geburtstag: Ich übergab ihr ein schön verziertes Päckchen - Sie ganz aufgeregt machte langsam auf .....und drinnen war
...ein Buch: "Wie man Träume deutet"
Zeli Gestern, 23:38
Die ganze Zeit diese Angst das ich meinem Ex-Mann begegnen könnte stresst mich!
Freundin: Ja. Ich hasse auch das Garten umgraben ...
Freundin: Ja. Ich hasse auch das Garten umgraben ...
Mystik Gestern, 23:43
Ich wollte eigentlich einen witz über die deutsche bahn machen, aber ich glaube der kommt nicht an.😁
PuraVida Gestern, 23:44
Meine Frau wünschte sich was zum Geburtstag, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 geht. Ich schenkte ihr eine Waage, auch nicht richtig😁
PuraVida Gestern, 23:48
Es gab mal die Zeit der Häschenwitze:
Häschen zum Anwalt: Haddu Vollmacht?
Anwalt: ja
Häschen: Muddu Hose wechseln
Häschen zum Anwalt: Haddu Vollmacht?
Anwalt: ja
Häschen: Muddu Hose wechseln
Mystik Gestern, 23:51
Treffen sich zwei Rechtsanwälte, fragt der eine: "und wie?" sagt der andere: "nichts zu klagen."
Zeli Gestern, 23:54
Heyyyy....wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen!
Tja....jede Glückssträhne hat mal eine Ende.
Tja....jede Glückssträhne hat mal eine Ende.
Zeli Gestern, 23:58
Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde geschnitzt sehe, dann denke ich nicht "Oooh...wie süüüss".
Ich denke dann "Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt..."
Ich denke dann "Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt..."
Zeli Heute, 00:01
Du weißt das du alt wirst, wenn du einen Horrorfilm siehst, indem ein paar nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder gut verstehen kannst.
PuraVida Heute, 00:02
Beim Barbesitzer an der Nordsee heißt das Getränk nicht Sex on the Beach, sondern Geschlechtsverkehr am Wattenmeer...
PuraVida Heute, 00:13
Wer sind die nettesten Menschen der Welt? Die Türken! Sie kommen zu dritt und fragen dich, ob du ein Problem hast?
Jungfrau2 Heute, 01:34
Drei Ärtzte in der Kneipe. Der Augenarzt geht und sagt zum Wirt ,man sieht sich wieder. Der Ohrendok geht und sagt zum Wirt ,man hört voneinander.Der Frauenarzt geht und sagt zum Wirt, schön Gruss an die Frau ich schau mal wieder rein.
Jetzt