Der Plural hat es oft in sich:
Bilden Sie die Mehrzahl von:
der Arzt, der Bursche, die Bürste, die Schwester.
Lachen ist gesund...
06.02.2023 11:06
Lachen ist gesund...
06.02.2023 11:06
Lachen ist gesund...
Gottfried hat vor der Ehe ein frommes und enthaltsames Leben geführt. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht schaut er seiner Frau beim Kämmen im Badezimmer zu. Als Sie ihre Frisur hochsteckt, hebt Sie beide Arme und Gottfried bemerkt in Ihren
Achselhöhlen die Haarbüschel.
'Himmel' ruft er, 'noch zwei'.
Achselhöhlen die Haarbüschel.
'Himmel' ruft er, 'noch zwei'.
Kommentare
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(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 11:11
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz, weiß aber nicht, ob er ankommt! 🤔
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 11:13
Was trinken Führungskräfte?
Leitungswasser!
Leitungswasser!
Tionislaw 06.02.2023 11:14
Drei Nonnen beim beichten:
Die erste bekennt:"Ich habe einen Penis gesehen"
-"Wasch dir die Augen und bereue"
Die zweite sagt: "Ich hatte einen in der Hand"
-"Wasch dir die Hände und bereue"
Die dritte erhebt sich und geht zur Türe
-"Wohin gehst du, meine Tochter?" fragt die Oberin.
"Gurgeln und bereuen"
Die erste bekennt:"Ich habe einen Penis gesehen"
-"Wasch dir die Augen und bereue"
Die zweite sagt: "Ich hatte einen in der Hand"
-"Wasch dir die Hände und bereue"
Die dritte erhebt sich und geht zur Türe
-"Wohin gehst du, meine Tochter?" fragt die Oberin.
"Gurgeln und bereuen"
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 11:17
😅😅
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 11:19
Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an, und sagt:
Brauchst nicht so zu zittern, ist für mich auch das erste Mal. 😆
Brauchst nicht so zu zittern, ist für mich auch das erste Mal. 😆
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 11:22
Sagt eine Nonne zum Bauern, ich möchte eine Gurke.
Da sagt der Bauer: Warum nehmen sie nicht zwei, dann können sie eine essen.
Da sagt der Bauer: Warum nehmen sie nicht zwei, dann können sie eine essen.
Tionislaw 06.02.2023 11:22
Vor der Küste Floridas ziehen zwei Weisse in einem Motorboot einen stark dunkelhäutigen Mann auf Wasserskiern. Da kommt Präsident Biden in einem Helicopter herangeflogen,
öffnet die Tür und ruft ihnen zu:"Prima, Jungs. Ihr habt mein Programm in puncto Rassenintegration verstanden. Weiter so!"
Kaum ist Biden weg, sagt der eine zum anderen:
"Netter Kerl, dieser Biden! Schade, dass er von Haifischfang keine Ahnung hat"
öffnet die Tür und ruft ihnen zu:"Prima, Jungs. Ihr habt mein Programm in puncto Rassenintegration verstanden. Weiter so!"
Kaum ist Biden weg, sagt der eine zum anderen:
"Netter Kerl, dieser Biden! Schade, dass er von Haifischfang keine Ahnung hat"
mArkDo 06.02.2023 11:23
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach... sieh mal... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt, und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat, und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn:
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
DAS IST POLITIK!"
Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach... sieh mal... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt, und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat, und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn:
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
DAS IST POLITIK!"
Tionislaw 06.02.2023 11:24
Zwei Irre sitzen im Hallenbad am Beckenrand.
Plötzlich sagt der eine zum anderen:
"Trink aus, wir gehen!"
Plötzlich sagt der eine zum anderen:
"Trink aus, wir gehen!"
Tionislaw 06.02.2023 11:26
Der Bestattungsunternehmer nach dem Beischlaf:
"Wollen sie ihn noch einmal sehen?"
"Wollen sie ihn noch einmal sehen?"
Tionislaw 06.02.2023 11:30
Auf dem Höhepunkt seiner Karriere hatte sich Andre Agassi umschulen lassen.
Er ist inzwischen anerkannter Grafiker.
Er ist inzwischen anerkannter Grafiker.
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 11:34
Ein Punker steigt in den Bus, und setzt sich direkt neben eine Nonne.
Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich, und sagt:
Die Nonne gefällt Dir? Der Punker nickt eifrig.
Der Busfahrer darauf hin, pass auf, die Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Lasse Dir was einfallen.
Am nächsten Tag sieht er tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigen. Da schleicht sich der Punker von hinten an, und ruft der Nonne zu: Dreh Dich ja nicht um, ich bin es , der liebe Gott. Ich werde Dich nun von hinten besteigen. Die Nonne seufst, ok mein Herr, nur du darfst mich besteigen. Der Punker nimmt die Nonne von hinten, und als er fertig war, ruft er der Nonne zu, hahaha, ich bin gar nicht der liebe Gott, ich bin der Punker aus dem Bus.
Daraufhin dreht sich die Nonne um, und lacht, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer.
Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich, und sagt:
Die Nonne gefällt Dir? Der Punker nickt eifrig.
Der Busfahrer darauf hin, pass auf, die Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Lasse Dir was einfallen.
Am nächsten Tag sieht er tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigen. Da schleicht sich der Punker von hinten an, und ruft der Nonne zu: Dreh Dich ja nicht um, ich bin es , der liebe Gott. Ich werde Dich nun von hinten besteigen. Die Nonne seufst, ok mein Herr, nur du darfst mich besteigen. Der Punker nimmt die Nonne von hinten, und als er fertig war, ruft er der Nonne zu, hahaha, ich bin gar nicht der liebe Gott, ich bin der Punker aus dem Bus.
Daraufhin dreht sich die Nonne um, und lacht, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer.
Tionislaw 06.02.2023 11:34
Ein Frau wird des Ehebruchs bezichtigt und zu Jesus gebracht.
Man bittet ihn, ein Urteil zu fällen.
Jesus sagt:
"Wer unter Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein."
Plötzlich kracht ein riesiger Stein auf die Frau, der sie vollständig unter sich begräbt.
Jesus dreht sich erschrocken um, und schreit dann:
"Also Mutter, manchmal kotzt du mich wirklich an!"
Man bittet ihn, ein Urteil zu fällen.
Jesus sagt:
"Wer unter Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein."
Plötzlich kracht ein riesiger Stein auf die Frau, der sie vollständig unter sich begräbt.
Jesus dreht sich erschrocken um, und schreit dann:
"Also Mutter, manchmal kotzt du mich wirklich an!"
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 11:36
😅😅
Tionislaw 06.02.2023 11:38
Auf der Landstrasse überfährt ein Mann mit seinem Auto einen Hahn.
Er geht zum nahe gelegenen Bauernhof und sagt dem alten Bauern:
"Entschuldigung, ich habe ihren Hahn überfahren und würde ihn gern ersetzen"
Sagt der Bauer:
"Aber gern doch, die Hühner sind im Hinterhof"
Er geht zum nahe gelegenen Bauernhof und sagt dem alten Bauern:
"Entschuldigung, ich habe ihren Hahn überfahren und würde ihn gern ersetzen"
Sagt der Bauer:
"Aber gern doch, die Hühner sind im Hinterhof"
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 11:43
Kommt ein Beamter in die Tierhandlung und sagt:
Tut mir leid, aber ich muss den Goldfisch zurück geben.
Der brachte zuviel Hektik ins Büro.
Tut mir leid, aber ich muss den Goldfisch zurück geben.
Der brachte zuviel Hektik ins Büro.
Tionislaw 06.02.2023 11:44
Zwei Tiere begenen sich.Fragt das eine:
"Was bist du denn?"
-"Ich bin ein Wolfshund; mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter eine Hündin. Und Du?"
"Ich bin ein Ameisenbär"
-"Das glaube ich nicht"
"Was bist du denn?"
-"Ich bin ein Wolfshund; mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter eine Hündin. Und Du?"
"Ich bin ein Ameisenbär"
-"Das glaube ich nicht"
Tionislaw 06.02.2023 11:47
Nach dem achten Kind sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Ich weiss jetzt woran das liegt-Du musst die Pille nehmen, nicht ich"
"Ich weiss jetzt woran das liegt-Du musst die Pille nehmen, nicht ich"
Tionislaw 06.02.2023 11:48
Abends in der Bar.
Fragt ein Mann seinen Freund:
"Machst du es mit deiner Frau auch mal ins andere Loch?"
-"Nein, wir wollen doch keine Kinder"
Fragt ein Mann seinen Freund:
"Machst du es mit deiner Frau auch mal ins andere Loch?"
-"Nein, wir wollen doch keine Kinder"
Tionislaw 06.02.2023 11:52
Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen eine kleine Tüte mit Nüssen hin. Der schaut sich das eine Zeitlang an, doch dann spricht er die ältere Dame an:
"Vielen Dank für dir Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber: wie komme ich zu dieser Ehre?"
Erwidert die Dame:"Ach, wissen Sie junger Mann. Ich esse so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."
"Vielen Dank für dir Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber: wie komme ich zu dieser Ehre?"
Erwidert die Dame:"Ach, wissen Sie junger Mann. Ich esse so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 11:54
Wer glaubt, das ein Amtsleiter ein Amt leitet,
der glaubt auch,
das ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
So, jetzt muss ich mal weiter arbeiten, Toni
der glaubt auch,
das ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
So, jetzt muss ich mal weiter arbeiten, Toni
Tionislaw 06.02.2023 12:11
Eine Frau geht zum Einkaufen und kommt erst nach zwei Tagen zurück.
Ihr Mann-schon halb tot vor Sorge- fragt: "Schatz, wo warst du denn solange?"
-"Stell dir vor, zwei Kerle haben mich entführt und drei Tage lang vergewaltigt."
"Was- Drei Tage? - Aber du warst doch nur zwei Tage weg?"
-"Stimmt- einmal muss ich noch hin..."
Ihr Mann-schon halb tot vor Sorge- fragt: "Schatz, wo warst du denn solange?"
-"Stell dir vor, zwei Kerle haben mich entführt und drei Tage lang vergewaltigt."
"Was- Drei Tage? - Aber du warst doch nur zwei Tage weg?"
-"Stimmt- einmal muss ich noch hin..."
Tionislaw 06.02.2023 12:22
Ein Autofahrer bremst auf der Landstrasse plötzlich scharf, weil ein Frosch über die Fahrbahn hüpft. Er hält an und steigt aus, um nachzusehen, ob der Frosch unverletzt geblieben ist.
Der Frosch sieht ihn an und sagt:
"Ich bin ein verzauberter Prinz. Du bist der erste Autofahrer, der wegen eines Frosches angehalten hat.Zum Dank werde ich dir einen Wunsch erfüllen"
Der Autofahrer entgegnet:"Das ist nett, aber eigentlich habe ich alles: ein tolles Auto, einen gutbezahlten Job, ein grosses Haus und eine tolle Frau. Ich weiss gar nicht, was ich mir wünschen sollte."
Erwidert der Frosch:"Du wirst doch irgendeinen Wunsch haben! Es darf auch was ausgefallenenes sein"
"Okay", sagt da der Autofahrer, "dann wünsche ich mir, dass ich ein Jahr lang Champagner pinklen kann."
"Dein Wunsch ist gewährt" sagt der Frosch, und hüpft von dannen.
Der Mann fährt heim und erzählt seiner Frau von dem Erlebnis.
Sagt sie daraufhin: "Ist ja toll, ich hole gleich zwei Gläser"
"Nein", korrigiert daraufhin der Mann, "nur ein Glas.Du trinkst aus der Flasche"
Der Frosch sieht ihn an und sagt:
"Ich bin ein verzauberter Prinz. Du bist der erste Autofahrer, der wegen eines Frosches angehalten hat.Zum Dank werde ich dir einen Wunsch erfüllen"
Der Autofahrer entgegnet:"Das ist nett, aber eigentlich habe ich alles: ein tolles Auto, einen gutbezahlten Job, ein grosses Haus und eine tolle Frau. Ich weiss gar nicht, was ich mir wünschen sollte."
Erwidert der Frosch:"Du wirst doch irgendeinen Wunsch haben! Es darf auch was ausgefallenenes sein"
"Okay", sagt da der Autofahrer, "dann wünsche ich mir, dass ich ein Jahr lang Champagner pinklen kann."
"Dein Wunsch ist gewährt" sagt der Frosch, und hüpft von dannen.
Der Mann fährt heim und erzählt seiner Frau von dem Erlebnis.
Sagt sie daraufhin: "Ist ja toll, ich hole gleich zwei Gläser"
"Nein", korrigiert daraufhin der Mann, "nur ein Glas.Du trinkst aus der Flasche"
Tionislaw 06.02.2023 12:35
Kommt ein Mann zum Arzt:"Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby."
-"Das kann ja gar nicht sein, ziehen sie mal die Hose herunter."
Gesagt-getan
Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann:
"Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer...."
-"Das kann ja gar nicht sein, ziehen sie mal die Hose herunter."
Gesagt-getan
Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann:
"Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer...."
Tionislaw 06.02.2023 12:38
Fahrzeugkontrolle.
Der Polizist schaut die Blondine streng an: "Ihre Bremsen sind defekt! Das macht 50 Euro"
Sie strahlt ihn an:" Super! In der Werkstatt wollten die 300 Euro haben"
Der Polizist schaut die Blondine streng an: "Ihre Bremsen sind defekt! Das macht 50 Euro"
Sie strahlt ihn an:" Super! In der Werkstatt wollten die 300 Euro haben"
Tionislaw 06.02.2023 12:39
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
-Weil viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
-Weil viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Tionislaw 06.02.2023 12:49
Putin, Biden und Scholz unterhalten sich über den Stress eines Staatsoberhaupts.
Putin:"Ich habe 5 Bodyguards, und einer will mich umbringen. Ich weiss aber nicht, welcher..."
Biden:"Ich habe 10 Sekretärinnen, und eine hat meine Geheimakten verlegt, aber ich weiss nicht welche.
Scholz:"Ich habe 80 Minister unter mir und einer von ihnen soll was können, ich weiss aber nicht, welcher..."
Putin:"Ich habe 5 Bodyguards, und einer will mich umbringen. Ich weiss aber nicht, welcher..."
Biden:"Ich habe 10 Sekretärinnen, und eine hat meine Geheimakten verlegt, aber ich weiss nicht welche.
Scholz:"Ich habe 80 Minister unter mir und einer von ihnen soll was können, ich weiss aber nicht, welcher..."
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 13:00
Goldene Hochzeit.
Bei der goldenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, wie sie es geschafft haben, 50 Jahre immer so harmonisch zusammen zu leben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in der Karibik an. Wir haben einen Ausritt zu Pferd unternommen und beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Pferd bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". Am Strand hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat eine Pistole gezogen und das Tier erschossen."
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
Bei der goldenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, wie sie es geschafft haben, 50 Jahre immer so harmonisch zusammen zu leben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in der Karibik an. Wir haben einen Ausritt zu Pferd unternommen und beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Pferd bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". Am Strand hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat eine Pistole gezogen und das Tier erschossen."
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 13:22
Zwei Flöhe
Eines Tages treffen die beiden sich in einer Bar. Der eine Floh ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Da fragt ihn der andere Floh: "Wieso frierst du so?" Darauf sagt der erste Floh: "Ich bin den ganzen Weg hierher nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Deshalb ist mir vom Fahrtwind immer noch kalt." Darauf entgegnete der andere Floh: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich zum Beispiel in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke eine Kleinigkeit, such mir anschließend eine hübsche Stewardess, klettere an ihren Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mach es mir dort so richtig gemütlich. Wenn ich dann aufwache bin ich schon da."
Ein Jahr später treffen sich die beiden Flöhe erneut in Florida. Wieder zittert und friert der eine. Da sagt der zweite Floh: "Ich hab dir doch erklärt, wie man richtig reist. Hast du dich nicht an meinen Rat gehalten?"
Darauf entgegnete der erste Floh mit zitternder Stimme: "Doch, ich hab mich genau daran gehalten. Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und hab mir erst mal paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir die hübscheste Stewardess ausgesucht, bin an ihren Bein hochgeklettert und unter ihren Slip geschlüpft. Dort hab ich es mir so richtig gemütlich gemacht und bin auch sofort eingeschlafen. Als ich dann aufwachte, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers
auf dem Weg nach Florida."
Eines Tages treffen die beiden sich in einer Bar. Der eine Floh ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Da fragt ihn der andere Floh: "Wieso frierst du so?" Darauf sagt der erste Floh: "Ich bin den ganzen Weg hierher nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Deshalb ist mir vom Fahrtwind immer noch kalt." Darauf entgegnete der andere Floh: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich zum Beispiel in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke eine Kleinigkeit, such mir anschließend eine hübsche Stewardess, klettere an ihren Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mach es mir dort so richtig gemütlich. Wenn ich dann aufwache bin ich schon da."
Ein Jahr später treffen sich die beiden Flöhe erneut in Florida. Wieder zittert und friert der eine. Da sagt der zweite Floh: "Ich hab dir doch erklärt, wie man richtig reist. Hast du dich nicht an meinen Rat gehalten?"
Darauf entgegnete der erste Floh mit zitternder Stimme: "Doch, ich hab mich genau daran gehalten. Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und hab mir erst mal paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir die hübscheste Stewardess ausgesucht, bin an ihren Bein hochgeklettert und unter ihren Slip geschlüpft. Dort hab ich es mir so richtig gemütlich gemacht und bin auch sofort eingeschlafen. Als ich dann aufwachte, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers
auf dem Weg nach Florida."
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 15:11
Kennst du Gummi-Twist?
-Gummi-was ?
Na, dieses rumgehüpfe mit einem Gummi!
-Ach so, ja klar. Das heisst bei uns aber poppen.
-Gummi-was ?
Na, dieses rumgehüpfe mit einem Gummi!
-Ach so, ja klar. Das heisst bei uns aber poppen.
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 15:11
Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car. Rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. „Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto!“ sagt er voll Bewunderung. „Dankeschön!“ antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und um die Hoden des Katers gebunden. „Kleine Kollegin“, sagt der Feuerwehrmann. „Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.“ Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und erwidert dann: „Ich glaube, da hast du schon Recht – aber dann hätte ich keine Sirene mehr!“
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 15:13
Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“ „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“ „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“ „Und ganz normaler Sex?“ „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 15:13
Der Udo geht zum Arzt. Der fragt ihn: „Und, wie ist es bei der Liebe?“ „Überhaupt nicht mehr das, was es mal war.“, lamentiert Udo. „Es dauert mir einfach viel zu lange!“ „Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?“, fragt der Arzt. „Zwei Stunden und 32 Minuten.“, gibt Udo zurück. „Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?“ Darauf Udo: „Naja, dreißig Minuten dauert’s, bis ich soweit bin. In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos.“
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 15:14
Oma: „Du Opa! Rate mal, wer heute keinen BH trägt!“
Opa: „Ach, deshalb ist dein Gesicht so straff!
Opa: „Ach, deshalb ist dein Gesicht so straff!
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 15:16
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 15:17
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 18:03
Ich will ja nicht behaupten, dass meine Freundin schlecht kocht,
aber es kommen andauernd Indianer in unsere Küche und
tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.
aber es kommen andauernd Indianer in unsere Küche und
tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.
(Nutzer gelöscht) 06.02.2023 18:08
😂🤣😂😁😆😁😂🤣😂🤣😂
Jetzt
Die Blinden können wieder sehen, die Tauben hören, die Lahmen gehen.
Zuletzt fährt eine ältere Dame mit Rollstuhl ins Wasser.
Nach zwei Minuten kommt sie wieder raus. Sie hat neue Räder.