Klischeehafter Humor (Blondinen/Ösis/Männer etc.)
09.12.2022 17:57
Klischeehafter Humor (Blondinen/Ösis/Männer etc.)
09.12.2022 17:57
Klischeehafter Humor (Blondinen/Ösis/Männer etc.)
Bevor es am Sonntag wieder besinnlich wird - nen Lachblog:
Ne Blondine ist in der Stadt bummeln - beim Karstadt in der Haushaltsabteilung sieht sie was Tolles (ohne zu wissen was das ist)
"Oh - das is ja hübsch, was is´n das?" - Verkäuferin: "Das ist eine Thermoskanne"
"Supi - und was kann die besonderes ?"
"Naja - egal was du rein gibst, Heißes bleibt heiß und Kaltes bleibt kalt"
"wow - die will ich haben".......und so kauft die Blondine die Thermoskanne
Am nächsten Tag im Büro schaut sie ihre Kollegin (auch blond) mit großen neidischen Augen an: "was ist denn das tolles ?"
"Das ist eine Thermoskanne!" - "Aha und was kann die besonderes?"
"Naja - Heißes bleibt heiß und Kaltes bleibt kalt"
"Is ja cool - und was hast du drin?"
"Na meinen Kaffee und ein Magnum" 😅🎉
Ne Blondine ist in der Stadt bummeln - beim Karstadt in der Haushaltsabteilung sieht sie was Tolles (ohne zu wissen was das ist)
"Oh - das is ja hübsch, was is´n das?" - Verkäuferin: "Das ist eine Thermoskanne"
"Supi - und was kann die besonderes ?"
"Naja - egal was du rein gibst, Heißes bleibt heiß und Kaltes bleibt kalt"
"wow - die will ich haben".......und so kauft die Blondine die Thermoskanne
Am nächsten Tag im Büro schaut sie ihre Kollegin (auch blond) mit großen neidischen Augen an: "was ist denn das tolles ?"
"Das ist eine Thermoskanne!" - "Aha und was kann die besonderes?"
"Naja - Heißes bleibt heiß und Kaltes bleibt kalt"
"Is ja cool - und was hast du drin?"
"Na meinen Kaffee und ein Magnum" 😅🎉
Kommentare
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(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 18:15
Silvesterparty 09.12.2022 18:18
@Pica .........der mit "Sommer und Winter" ist ein anderer Thermoskannenwitz
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 18:45
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 19:00
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: " Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht!"
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater.
Mutter: "HAHA immerhin ist er dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter.
Vater: " Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht!"
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater.
Mutter: "HAHA immerhin ist er dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 19:36
Da liegst du gut, Bossi…😁
Verzauberer 09.12.2022 19:46
Das ist jetzt kein Witz,aber ich habe mal von einer Ex tatsächlich ein Socken-Abo zu Weihnachten bekommen.Alle drei Monate kam dann ein Päckchen mit Socken.
Das ist genau der sehnlichste Wunsch von uns Männern😜😜
Das ist genau der sehnlichste Wunsch von uns Männern😜😜
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 19:52
Oberboss 09.12.2022 um 18:1
*laut lach* !!!
*laut lach* !!!
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 19:54
Verzauberer
Der sehnlichste Wunsch eines Mannes ist so'n Socken-Abo vielleicht nicht unbedingt. Aber ich finde es trotzdem irgendwie originell.
Der sehnlichste Wunsch eines Mannes ist so'n Socken-Abo vielleicht nicht unbedingt. Aber ich finde es trotzdem irgendwie originell.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 19:55
Ein Socken-Abo.
Na das wär's doch.
Das wäre mir dann
auch ein Pilzgericht wert. 😅
"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen?
Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
Na das wär's doch.
Das wäre mir dann
auch ein Pilzgericht wert. 😅
"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen?
Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
Verzauberer 09.12.2022 20:26
afrikafan@
Das wäre nichts für Bluewing,denn er will doch nur gebrauchte Wäsche.
Das wäre nichts für Bluewing,denn er will doch nur gebrauchte Wäsche.
Wolkentreiber 09.12.2022 21:19
"Schatz findest du, dass ich zugenommen habe?"
"Nee Hase, du hast nur dein Speckdrum erweitert"
"Nee Hase, du hast nur dein Speckdrum erweitert"
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 21:36
Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin
Eine blonde Elektrikerin
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 21:39
Warum hat ’ne Blondine einen blauen Fleck am Bauchnabel? – Weil’s auch blonde Männer gibt.🤣😂🤣😂🤣😂
Wolkentreiber 09.12.2022 21:46
"Also dieser Kuchen hier ist eine einzige Enttäuschung"
"Das ist Brot"
"Jetzt nimm ihn nicht auch noch in Schutz!"
"Das ist Brot"
"Jetzt nimm ihn nicht auch noch in Schutz!"
Silvesterparty 09.12.2022 21:59
Manni Manta fährt mit seiner blonden Ische tanken.........als er fertig ist und zahlen will, merkt er, dass er den Schlüssel stecken hat lassen und der Wagen zu ist
Er geht rein und bittet den Tankwart um Hilfe. Der gibt ihm einen Drahtbügel und meint, damit könne er es schaffen
kurze Zeit später kommt ein BWM Fahrer laut lachend zum Zahlen - "warum lachen sie denn so?" - "Na da draußen versucht so ein FUchsschwanzträger sein Auto mit nem Bügel aufzumachen"
Ja und sagt der Tankwart - das kann jedem passieren, was ist daran lustig?
Nun sagt der BWW Fahrer - Drinnen sitzt ne Blondine und sagt links - noch a bisserl links gleich hast du´s
Er geht rein und bittet den Tankwart um Hilfe. Der gibt ihm einen Drahtbügel und meint, damit könne er es schaffen
kurze Zeit später kommt ein BWM Fahrer laut lachend zum Zahlen - "warum lachen sie denn so?" - "Na da draußen versucht so ein FUchsschwanzträger sein Auto mit nem Bügel aufzumachen"
Ja und sagt der Tankwart - das kann jedem passieren, was ist daran lustig?
Nun sagt der BWW Fahrer - Drinnen sitzt ne Blondine und sagt links - noch a bisserl links gleich hast du´s
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:03
„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:03
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
Wolkentreiber 09.12.2022 22:03
Unterhalten sich zwei Kinder.
"Mein Papa sagt ich komm vom Storch."
"Echt? Da gibt es so viele Frauen und dein Papa fickt nen Storch"
"Mein Papa sagt ich komm vom Storch."
"Echt? Da gibt es so viele Frauen und dein Papa fickt nen Storch"
Lilou 09.12.2022 22:06
Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte er wäre Gott.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:09
Fährt eine Blondine mit dem Auto sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt:,Was kann ich Ihnen geben ? Sagt der Bettler:,Eine Zigarette.sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen steigt aus da sagt der Bettler sie haben das Feuerzeug vergessen gibt sie ihm das Feuerzeug und fährt weiter sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen fährt weiter sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt :,Wie kommen sie so schnell von einem Ort zum anderen.Sagt der Bettler:,Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben zeige ich Ihnen wie sie aus dem Kreisverkehr raus kommen
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:09
Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: „Ist es dunkel da unten?“ „Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts.“
Silvesterparty 09.12.2022 22:10
weißt du, wie Gott mit Vornamen heißt ? Oliver
meine Frau sagt immer Ohlievergott
meine Frau sagt immer Ohlievergott
Wolkentreiber 09.12.2022 22:15
Ein Bekannter meinte letzten so, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich erklärte ihm dann, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:15
Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
„Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“
„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“
„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“
„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“
„Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“
„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“
„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“
„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:16
Panischer Anruf eines Chinesens bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:16
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: „Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.“
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: „Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.“
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: „Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.“
Lehrerin: „Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.“
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: „Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.“
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: „Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:17
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“
Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“
Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“
Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“
Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“
Wolkentreiber 09.12.2022 22:22
"Es kommt mir so vor, als magst du mich nicht mehr"
"Ach! Jetzt nimm den Hund und geh mal ne Stunde raus"
"Aber es regnet in Strömen"
"Ja, dann lass den Hund hier"
"Ach! Jetzt nimm den Hund und geh mal ne Stunde raus"
"Aber es regnet in Strömen"
"Ja, dann lass den Hund hier"
Lilou 09.12.2022 22:22
Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen.
Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe.
Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe.
Wolkentreiber 09.12.2022 22:27
Liebe Männer, wenn euch euer Schatzi oder zukünftiges Schatzi mal völlig aufgebracht die Worte " Weißt du was mir überhaupt nicht paßt?" entgegen schreit, dann ist "Größe 28" ganz bestimmt nicht die richtige Antwort.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:28
Woran erkennt man einen Veganer?
– Er sagt es dir.
– Er sagt es dir.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:29
Ich habe nichts gegen Vegetarier. Die meisten schmecken ganz ausgezeichnet.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:29
Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer!
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:29
In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
Wolkentreiber 09.12.2022 22:32
Eben in den Verkehrsnachrichten gehört, es liegt wohl ein alter Sack auf der Autobahn. Alles ok bei euch Jungs? Meldet euch mal, man macht sich ja Sorgen ne😉.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:32
Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:32
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? – „Du, du und du. Rauskommen!“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:33
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
Lilou 09.12.2022 22:36
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt 🤭
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:38
„Meinen Sie denn meine Kurzsichtigkeit könnte meiner Karriere schaden?“ fragt der Fußballspieler.
„Ach was“, erwidert der Augenarzt. „Sie können doch immer noch Schiedsrichter werden.“
„Ach was“, erwidert der Augenarzt. „Sie können doch immer noch Schiedsrichter werden.“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:40
DAS waren noch Zeiten!
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
Klinsmann:
„Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht, aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“
Jens Lehamnn:
„Ich mache Euch einen Vorschlag, ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
Klinsmann:
„Klingt vernünftig!“
Die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 1 (Davids 89.Min.)
„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
Klinsmann:
„Was zum Teufel ist passiert, Jens!?“
Lehmann:
„Sorry Freunde, aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
Klinsmann:
„Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht, aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“
Jens Lehamnn:
„Ich mache Euch einen Vorschlag, ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
Klinsmann:
„Klingt vernünftig!“
Die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 1 (Davids 89.Min.)
„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
Klinsmann:
„Was zum Teufel ist passiert, Jens!?“
Lehmann:
„Sorry Freunde, aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:41
Sie verliert immer, beim Orgasmus werde ich jedes mal Erster..
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:43
„auf einer Skale von 1-10, wie deutsch sind Sie?“
-„zeigen Sie mir erstmal ihren Umfragen-Berechtigungsschein!“
-„zeigen Sie mir erstmal ihren Umfragen-Berechtigungsschein!“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:44
Was machen 2 schiffsbrüchige Deutsche auf einer einsamen Insel? Sie gründen einen Verein und streiten sich um den Vorsitz.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:46
Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirug streiten sich.
Brüllt der Akupunkteur: „Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!“
Darauf der Chirurg: „Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!“
Brüllt der Akupunkteur: „Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!“
Darauf der Chirurg: „Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:47
Arzt zum Patienten: „Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:48
Ein Pole kommt zum Augenarzt für einen Führerscheinsehtest.
Der Augenarzt lässt den Polen die Buchstabentafel an der Wand ablesen, auf der steht:
J A B L C Z Y N S K I
Der Augenarzt fragt: Können sie das lesen?
Lesen? ich kenne den Kerl!
Der Augenarzt lässt den Polen die Buchstabentafel an der Wand ablesen, auf der steht:
J A B L C Z Y N S K I
Der Augenarzt fragt: Können sie das lesen?
Lesen? ich kenne den Kerl!
Lilou 09.12.2022 22:48
Sie: Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler. Er: Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:48
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt.
„Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt.
„Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:50
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: „Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: „Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!“
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: „Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:51
Bernd kommt morgens nach Hause. Seine Ehefrau fragt ihn:
„Wo hast du geschlafen?“
Bernd antwortet:
„Bei einem Freund!“
Daraufhin ruft die Frau sämtliche seiner Freunde an. Bei vier davon hat er geschlafen und bei dreien schläft er noch.
„Wo hast du geschlafen?“
Bernd antwortet:
„Bei einem Freund!“
Daraufhin ruft die Frau sämtliche seiner Freunde an. Bei vier davon hat er geschlafen und bei dreien schläft er noch.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:51
“Klaus, du bist Vater geworden?”
“Ja, gestern.”
“Und, wie geht es deiner Frau?”
“Solange sie nichts davon erfährt, prima!”
“Ja, gestern.”
“Und, wie geht es deiner Frau?”
“Solange sie nichts davon erfährt, prima!”
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:52
Morgens beim Frühstück.
Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“
Sie: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“
Er: „Was?!“
Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“
Sie: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“
Er: „Was?!“
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:52
Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles?
Singles kommen nach Hause, sehen was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen was im Bett ist und gehen zum Kühlschrank.
Singles kommen nach Hause, sehen was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen was im Bett ist und gehen zum Kühlschrank.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:53
Bernd hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist stinksauer und meint: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, dass von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!“ Am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein Geschenk in der Einfahrt. Bernd’s Frau öffnet das Geschenk: eine Personenwaage. Bernd wird seit Samstag vermisst.
(Nutzer gelöscht) 09.12.2022 22:56
„Wenn ich Ihre Ehefrau wäre, dann würde ich Gift in Ihren Tee tun.“
„Wenn ich Ihr Ehemann wäre, dann würde ich den Tee sogar trinken!“
„Wenn ich Ihr Ehemann wäre, dann würde ich den Tee sogar trinken!“
(Nutzer gelöscht) 10.12.2022 00:02
(Nutzer gelöscht) 10.12.2022 00:03
(Nutzer gelöscht) 10.12.2022 00:03
(Nutzer gelöscht) 11.12.2022 05:38
3 pedale
Kaida bei ihrer ersten Fahrstunde ? 😄
Kaida bei ihrer ersten Fahrstunde ? 😄
(Nutzer gelöscht) 11.12.2022 06:22
(Nutzer gelöscht) 11.12.2022 06:24
Wichtiger denn je
(Nutzer gelöscht) 11.12.2022 06:26
(Nutzer gelöscht) 11.12.2022 06:34
(Nutzer gelöscht) 11.12.2022 14:48
Koelle69
Mujo <---- ! 😅😅👍
Mujo <---- ! 😅😅👍
Jetzt